nel labirinto dell’io

Che fare quando qualcuno ti rivela che in tutto il rapporto verbale che hai avuto con lui/lei la sola cosa che hai trasmesso è l’aver offerto compagnia? E’ così assurdo rimanerci male e soprattutto essere profondamente delusi da sé stessi, poichè non è che tua la responasbilità di ciò; non è che tua l’incapacità di offrire all’altro qualcosa in più, non è che tuo il vuoto interiore che ti spinge a ingurgitare, assorbire ciò che proviene e non lasciare che nulla invece si sprigioni da te per andare incortro all’altro. Ora lo so! Peccato tanto tempo speso nella convinzione che così non fosse!

Era molto che dentro di me non si apriva un vuoto di sensazioni così interrogante, addirittura questuante… e io non so proprio che dare…

向下

Che sia il tempo? Che sia l’avvicinarsi dell’inverno? Fatto sta che l’umore è giù, down, abajo,  向下, vers le bas,  para baixo…, la voglia di fare diminuita, l’impegno altrettanto! Non che le idee non ci siano o una certa progettualità: il pensare a una data cosa e vederla modificarsi, arricchirsi… per capirci una specie di “scultura” mentale. Si parte dal blocco inerte dell’intuizione e pian piano grazie allo scalpello dei pensieri e delle idee si porta via il superfluo fino a che il blocco acquisice l’immagine che avevo visualizzato. Il problema però è che la “creazione” sembra ricominciare a subire l’influsso dei suddetti eventi climatici o del “ciclo bipolare”  o di entrambe le cose; così la “scultura” resta nella mia mente e insieme a lei il risultato. Tutto quello che fino a qualche giorno fa avrei relaizzato in una giornata di lavoro ora abbisogna di molto di più, 3-4 giorni, e soprattutto quello che non percepisco più è la grinta l’eccitazione il piacere il fuoco della creaziione e della relaizzazione.

Non sono particolarmente preoccupato, anzi non lo sono per nulla; sono dispiaciuto, incazato, stufo, perchè so che è così e non c’è nulla da fare. Che tra un po’, 30, 20, 15 giorni il segno tornerà da – a +, e poi di nuovo giù, e poi di nuovo su… Così è! E così devo accettare che sia! Solo che vorrei che non lo fiosse… Vorrei riuscire anche oggi, come qualche ghiono fa, a veicolare le mie idee, i miei pensieri e progetti e a realizzarli sentendo quel brivido di piacere e soddisfazione dentro. Vorrei che questa maledetta sonnolenza che ogni volta che m’avvio per il sentirero dell’oscurità umorole scomparisse, che la brama di distendersi e chiisdere gli occhi affinchè il tempo trascorra “più veloce” e si dimentichi di me o se non altro che io mi dimentichi di lui, non vivendolo…

Ciò che odio sopra ogni cosa è il sapere, sentire soprattutto che dentro c’è un sacco di energie e di sentimenti che , come se fossero chiusi in un labirinto, non trovano la via d’usita per la vita e la propria redenzione. E’ come quando ci si carica di una gran quantità di adrenalina, di entusianso che è necessario sfogare, pe riacquisire la tranquillità e per avere la gratificazione Ecco: io non riesco a dare sfogo a tutto ciò e così piano piano energia e i sentimenti vanno coll’isolarsi in una realtà diversa, ottenendo come unico risultato che tanto è l’amore, l’affetto , le relazioni e il desiderio di creare tanto a realizzarsi è esattamente l’opposto…

Perciò colgo l’occasione per dirvi (così mi conoscete un po’  meglio) che tutte le volte doveste trovvare  il blog non è aggiornaato per più di fue/dre giorni significa che mi trovo al piano seminterrato e sto attendendo l’ascensore per tornare in superfiie…!

Bye Bye!!!

Ora vi saluto e vado ad immergermi in una vasca di oscurità sperando che  dopo esserne uscito i miei pensieri saranno più “mordidi” con “meno rughe”…

Buon pomeriggio a todos!